para onde????

Aquilo que é externo pode tentar continuar o mesmo por tempos, mas internamente, é inevitável, por mais que a transformação seja lenta ela acontece, aos poucos, vem chegando, perceptível ou não.

  Dia do saco cheio. Vontade intensa de tudo diferente do que está. Aquela sensação interna de mundo estagnado. No serviço as coisas sempre me parecem fora do lugar, e em casa me protejo!
    Quando estava para me mudar lembro de contar muito feliz para os outros e muitos me perguntarem se eu não tinha medo. rsss... Medo do que??? Pensava eu. De aparecer uma barata e não ter ninguém para matar, de certo. Até descobrir que o medo que deveria ter era de mim mesma. E no final esse é o maior presente. O auto-conhecimento que passam muito tempo tentando encontrar.
  Mas...o assunto é hoje, e hoje acordei irritada. Sem a mínima vontade da rotina, me arrastei para o banheiro com raiva de fazer aquilo todos os dias, iguais. Tomei meu banho e me arrumei displicente sentindo raiva tb do uniforme que devia se chamar disforme.( na verdade vontade maior de moleton, camiseta e cama). E fiz meu esforço matutino caminhando até o metro, que peguei sentido contrário para poder ir sentada e estudando... AH! Um fato saiu da rotina. A porta na estação Sé simplesmente não se abriu. O cara abriu apenas a porta do embarque!!!! Sério! As pessoas já ficam mau humoradas com o transporte público, não conseguem subir no vagão, qnd conseguem ficam enlatadas e qnd chegam ao seu destino....???? A porta não abre! Algumas pessoas que conseguem enxergar o lado cômico nisso tudo riram.. Eu ri, mas para mim era fácil já que ia descer na estação seguinte mesmo!
  E foi assim que cheguei no meu trabalho, e nem posso expor meu pensamentos sobre o resto do dia. Só que foi mais do mesmo. E as vezes tenho a impressão que não sou só eu que estou cansada do lugar, o lugar mesmo, suas paredes, mesa, computadores..eles já não me suportam!!!rs Pirações a parte voltei para casa e foi se colorindo o que restou do dia...
 Casa...palavrinha mágica essa! Estou aqui! Envolta de todos meu amores, passado, presente, sonhando com um futuro qq, com vários, com meus medos, com minhas esperanças....Com meu aconchego!

Paciência! Esse sonzinho mexe comigo de uma maneira diferente... E no fim o que falta a todos perceber é que...a vida é tão rara...


NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA...

Aiii Fernando! Queria te dizer todas as novidades, contar dos dias, rir das novidades. Se você soubesse dos sonhos que imaginei serem já reais no dia em que te reencontrasse. Mas vejo você, tão diferente, com marcas no rosto, cabelos grisalhos, magro e ao mesmo tempo me parecendo pesado. E vejo eu, tão mudado, num caminho distante, talvez outro nada parecido com antes. E o que é a vida Fernando? Será a vida correr, trabalhar pra comer, esperar grandes filas, contar as horas para o fim dia, dormir o máximo para estar bem , se conformar com o trabalho e ir tocando, engolindo a ferida?. Será que é a vida, se decepcionar, deixar de acreditar e se acostumar? Será que é assim, cheia de medos, envolta em receios, coagida? Tanta coisa queríamos, meu querido amigo. E fomos querendo coisas diferentes, e fomos seguindo em frente. Queria te contar das vitórias, e digo com certeza que foram suficientes e boas. Mas agora Fernando, estou cansado e ferido, só por essa noite to de mal com vida! Quero copo de cerveja e silêncio. Que você se cale, que o trem pare, que o lixeiro não passe. Antes de tudo quero que minha mente emudeça, que o coração acalme, que a dor acabe. Bom tê-lo aqui companheiro, mas amanhã quem sabe, a gente jogue aquele buraco, relembre a molecagem e até nos sintamos mais jovens. Amanhã quem sabe estaremos até mais leves e o sorriso seja minha boas vindas mais sinceras. Hoje o mundo acabou, se dividiu em pedaços, quando o amor se foi e aqui, nossos passos. Mas quando o sol nascer ela será apenas mais uma, os sonhos outros, e a casa só minha. Boa noite amigo. Obrigado por ficar e por me lembrar. Quando o sol nascer apenas coisas boas para acontecer.

Um dia uma amiga me disse que somos sós...Assim... não só eu e ela. Todos nós! E que tinhamos que aceitar isso. Que esse era o primeiro passo. Digo que rejeitei isso num primeiro momento, fiquei brava, e isso até desenrolou em outras histórias que não vem ao caso. Agora estou aqui. Deitada nessa cama, calma, conversando com bons amigos com a certeza de que tudo vai dar certo. Você pode pensar "Está tudo bem". O estranho é que são mais de meia noite. Costumo dormir as dez e meia. Mas hoje desligo o pc, deito minha cabeça no travesseiro e isso ecoa... Essa sensação a qual minha amiga disse que teria que me acostumar. Eu nasci para estar no meio de pessoas. Vivo me dizendo antisocial, mas adoro pessoas! Por gostar talvez acredite demais, mergulhe no mundo de cada um, dou a mão o braço e o resto todo mais se precisar. Vc que é frio(a) deve pensar "Que erro!" . Talvez esteja certo. Eu me ferro? Sim, algumas vezes...Mas quer saber? Se deixar de ser assim estarei cometendo um erro maior...deixando de ser eu! A Paula ( e para quem não me conhece, esse é meu nome. Nunca disse aqui) é simples, sem rodeios.
Estou decepcionada...rs.. e agora abri esse sorriso ao pensar que não é com o outro, é comigo mesma. Até onde eu fui. Sou assim também. Teimosa! rss... Vi um futuro escrito nas esterlas. Mas isso não aconteceu apenas comigo, e tb não seri a última. Burra para caramba talvez. Mas há um ano  a vida estava sem graça, e eu estava aceitando os dias, vazia de sentimentos, também me achando burra pra caramba. E essa é a vida... Enquanto escrevo acho simples fácil e estou serena... Mas... pq o sono não vem????

Se continuar acordada talvez tenha escrito um livro até de manhã...
Papai do céu abençoará meu sono! Boa noite mundo louco.

 Quero me calar. Difícil segurar a palavra que explode, mas quero engolir. Difícil segurar a vontade de entender, mas é isso e só. Uma dor rasgando. A alma que não acalma. Mas minuto vem e passa. Um sorriso, um desespero, um choro. Passa! Mas isso não adianta dizer quando parece que o mundo para por uns instantes. Mas o mundo não espera e gira infinito. Saber quem eu sou e acreditar em mim ameniza, acalanta. Sei de mim e só. Tenho a certeza de tudo que faço e sinto, e não quero deixar de acreditar. Preciso apenas tomar mais cuidado. Mundo louco, pessoas ...


De repente esse quarto ficou bem pequeno!

Então hoje cheguei nesse quarto de hotel, nesta cidadezinha no meio do nada, e meio tonta com o calor acabei cochilando. Acordei a pouco e depois de um banho, a esperar pela hora da janta, na rotina infinita dos dias comecei a ler posts diferentes em diversos blogs que eu sigo mas pouco visito. Li muito. Coisas tristes, pensamentos profundos, crônicas do dia-a-dia e de repente um pequeno texto me prendeu. Talvez tenha dito o que a tanto venho procurando traduzir. Dizia que ser simples é difícil porque é preciso perder tudo, custa o que a gente tem e por isso optamos pelo complicado. Pensei em todos sentimentos inúteis que nos trazem segurança, em todas as formas que nos camuflam, em todos os caminhos e sonhos que não são verdadeiramente nosso, em tudo aquilo que nos apegamos para nos sentir mais certos e no fim menos vivos. Como tudo isso que faz sairmos de nós é apenas complicação inventada por nós mesmos. E o mundo seria tão melhor simples...Mas “ser simples custa o que a gente tem”... e o ser humano não sabe perder ou deixar nada para traz

Um espaço vago, de matéria vazia, de sorrisos bobos nos gestos que não existiram. E a vida abre vão novo, oportunidade diferente, e nova matéria se forma vinda de uma pequena semente. E a saudade há, e também dor que de qualquer forma seria bruta e inexplicável. Mas já esperávamos. Além de tudo aquilo que queríamos certo. Mas meu coração já bate em silencio e triste. E aqui escuto a falta que faz, e a semente crescendo. Talvez não queira nenhuma coisa nem outra, queira apenas não querer. Mas há tempos sei não ser dona do meu desejo. E o que é certo se esvai no espaço vago e aqui, coisa nenhuma. Posso escutar o barulho de tudo voltando ao seu lugar e eu também tento. Mas já não sou mais a mesma depois de você. Sou eu, diferente, e não me encaixo mais. E agora? Que som tocar? Apenas sentir e sonhar.

Comentários de Isa...

Isa, perdão! É perfeita a maneira pela qual conseguimos nos cominucar através de nossas palavras e textos. Vc arranca do meu coração coisas fortes que sinto e as vezes nem sei, e nesse não saber vem vc e traduz. Diante disso roubei o seu comentário em meu post e resolvi postar. Queria que todos lessem palavras suas sobre as minhas que são tão minhas e suas e tudo isso...rsss... Quase um roubo!




Oi Paulinha, na verdade voce traduziu em poucas palavras o meu estado de espirito no momento...tenho tanto pra falar, pra postar e escrever, e quando entro no blog nada sai...como se fosse algo sem entendimento e sentimento...sei lá, ta estranho...sentimentos guardados, amarrados, calados, coisas sem nexos...ou talvez não!
Se ausentar, pensei que esse seria o segredo...mas não deu certo, Calar...enfim não acrescentou em nada, nao me deu respostas e por fim...tudo foi esquecido, talvez meramente lembrado antes de ir pro lixo.
O coração é pra mim o que se pode chamar de Bomba relogio prestes a explodir, seus segredos,medos e conflitos estão esperando a oportunidade certa par uma parada cardiaca que se torna inevitavel e perigosa.A cabeça inquieta com seus pontos de interrogaçao pairando sobre a mesma, simplesmente se imudece, se esconde para não ter que pensar no que o coração sente.E nesse jogo de vamos ver quem ganha, quem perde somos nós, perdemos os sentidos, perdemos o senso do ridiculo, perdemos a paciencia, perdemos os sabores da vida, que vai passando rapida à observar nossos conflitos internos. Enfim, somos pura confusão em momentos de que se esvaiam por entre os dedos.Sem saber ao certo quem realmente somos!