Vazio

 Num dia falei das cidades desconhecidas e da sensação acolhedora e contrária do quarto de hotel, mas hoje sinto frio.
  As paredes lisas, o quarto gelado, a falta de cheiro, e até o cheiro é vazio. Se gosto cada dia mais do meu lar a vida se contradiz. E o tempo passa duro apenas por passar... Meu sonhos não encontram lugar num quarto sem quinas onde há luz demais e ofusca. Canso da solidão dos dias lentos, das palavras ao vento. Falta cor sem você aqui e parece que me roubam a oportunidade de começarmos a contruir esse grande sonho lado a lado. Sei ser uma sensação momentanea e que amanhã será costume e estarei bem mas hoje sou vazio oco e insosso.

A felicidade para mim é como brisa repentina que toma o meu ser, cócegas no pé da barriga e uma certeza na mente.Já faz tempo que aprendi que a tristeza dura muito pouco, e mesmo quando muito, passa. Sensível, não contenho lágrimas, me encolho apenas e espero. Há muito quis sentir menos ou diferente, mas não posso ser outra. Eu me adapto. O oi de uma velha amiga, uma mensagem do meu amor, o sorriso da criança, sonhar, realizar...tudo me leva além. Ser feliz é sempre fácil quando simples.

" Não se acostume com o que não te faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
  Alague seu coração de esperanças mas  não deixe que ele se afogue nelas.
  Se achar que precisa voltar, volte!
  Se perceber que precisa seguir, siga!
  Se estiver tudo errado ,comece novamente
  Se estiver tudo certo, continue
  Se perder um amor não se perca,
  Se o achar segure-o"

Gosto de gente. Esta é a conclusão. Há muito tempo não escrevo, e leio e leio... Sem muita vontade, mas na obrigação mecânica de todos os dias de me manter informada. Hoje, usando o meu antigo note, entrei em blogs salvos e percebi. Gosto de gente. Textos pré fabricados, seguindo um método escolar rígido, manipulado e certo, frio, me dá a sensação de palavras maltratadas. Gosto do sentimento ao papel, quando a alma transborda. Isso pode sim ser uma notícia e não necessariamente apenas devaneios. Como música talvez. Escuto tanta coisa,e aprecio a voz daqueles que estudaram, mas para causar frio na barriga o intérprete precisa estar sentindo as palavras. Mas enfim, percebo que quando escrevo vivo mais. E tenho vontade de falar sobre restaurantes e comidas, amores, desatres, dia a dia, moda, filmes, música. Preciso de um novo blog. Este não diz mais a essa Paula. Sou idéias e sabores! Mas preciso escrever...

Bolando um novo blog

 Fazia meses que eu não sentia vontade de dizer as coisas bonitas que se passam no meu coração...Às vezes a voz abafada aparece e a mente sábia a cala....Brinco nos dias sem nem querer saber. Coloco nas mãos de Deus. Mas tem dia... tem dia que a voz cansada disperta e o corpo valente ri. A paz volta e seguimos...

Muitas coisas acontecem e a vida se confunde. Às vezes o dia-a-dia dádiva, em outras o envelhecer apenas. Como um canto, sem sair da nota... como se levasse leve e suave, como o prazer que as músicas me trazem, Mas é preciso atenção para não sair do tom, para manter a paz e o conforto da alma.
 Passeio pela cidade a me confundir e me completar. Observar me acalma, e caminho sem procurar, Olhos-mundo!
 Os pensamentos hoje não são grandiosos. Um copo de vinho na mão, alguns medos no peito, uma travessura no pensamento, um amor na alma. Nada de futuro. Apenas o presente me habita.

O retorno...rs

  Meu blog, para quem o visita, virou uma página abandonada, e para mim um monte de fragmentos perdidos numa pasta denominada rascunhos. Uns mais antigos eram de amor e esse eu já não queria expor. Quando fui dando a volta escrevi mais e tornei a escondê-los. Logo após vieram as vitórias, os novos caminhos e ainda o receio.
   Hoje queria postá-los todos em uma bagunça generalizada, sem me importar com datas nem acontecimentos, apenas larga-los no blog, numa porção de sentimentos intensos e verdadeiros. No fundo gostaria que o blog voltasse a ser secreto. Ai não importaria mais. Seriam apenas desconhecidos compartilhando sensações.
   Agora as sensações são poucas. Me sinto num voo lento de um pássaro. como se estivesse exatamente sozinha a navegar por um céu, a avistar a terra. Difícil descrever a sensação de imensidão. De grão voltando a ser a mulher mundo, capaz de transformar, de conquistar, fascinada com todas as possibilidades. E vou analisando e voando...
   Eu sei como vou parar, mas não sei quando.
   Estou descansando de esforços, sonhando com pessoas que conheço e ainda vou conhecer, que apenas me olham nos olhos e sabem quem sou. Explicar-me se torna um passado distante...
   Aos poucos vou voltando a escrever. Mas é importante dizer que volto a ser uma pessoa apaixonada por isso tudo! Estava com saudades...

 Tive um fim de semana cheio de sentimentos e emoções. Muitas coisas e reflexões.
  Na sexta, estava na estrada, voltando de viagem, vi uma moto em alta velocidade passando e naquele momento, balançando minha cabeça negativamente, me veio tudo que venho a pensar e remoer nos últimos meses. Ando achando o mundo tão virado, tudo ao contrário, como um não me encontrar nele mesmo. Aquilo que é dito "legal"  me parece o absurdo. E olha só que maneiro! Os caras numa motona a 200 por hora. Poís é, talvez até fosse e minhas teorias fossem por água a baixo se um minuto depois não tivéssemos que desviar dos dois estirados no chão, da moto despedaçada e de uma pessoa amiga que tentava impedir que os carros passassem em cima. Naquele momento comecei a chorar. As lágrimas vieram, assim sem aviso. Um que de tristeza, de revolta, de saber que a gente precisa cair para entender aquilo que nos foi dito muitas vezes. Nesse caso precisarão ter sobrevivido. E então pensei nas mães.
 E lá no chão eles ficaram, e adiante minha vida seguiu, e comentamos sobre o ocorrido e expomos, e esquecemos. Assim cheguei em casa, dei risada com minha irmã ( que está hospedada aqui ) e fui dormir feliz, planejando o amanhã e em paz com o coração.
 O sábado...rsss. Esse tinha tudo para ser bom, o problema é que sempre me preparo e ontem não me preparei, e as pessoas machucam. Fiz compras feliz, e mais ainda por achar uma coisa que um amigo pediu e queria muito. Mas fui recebida por alguém que amo com palavras ásperas. Está certo que já estou acostumada, mas não estava preparada e é isso. E ai, já não consegui ser natural, e vim embora, e estava triste. Liguei para uma amiga. Queria dividir, soltar o choro reprimido, mas antes que isso acontecesse tocou a outra linha e era um amigo que não via há 3 anos! Almoçamos, falamos da vida, do futuro (está prestes a casar) e de tudo mais, de tudo que fomos e do que esperamos... foi bom. Mas de volta a casa percebi que ia ser uma daquelas noites longas de quando o coração tá pequeno. Tomei algo para dormir, para pular e pulei.
Domingo... acordei sonolenta, zapiei, zapiei e começou a F1. Sério! Alguém me dá uma explicação????? Queria tomar banho, comer alguma coisa mas fiquei ali, de olhos grudados, tensa. Numa pequena torcida e a cada incomodo olhava e reparava .." não, agora só mais 30 voltas, mais 15...) E simplesmente a Ferrari me manda o Massa deixar o Alonso passar... E eu quero saber de regra de equipe?????Que M!!! Sério. Vc tá assistindo ao jogo de futebol, seu time ganhando apertado e ai, nos 40 do 2º tempo todos os jogares do seu time param, o time adversário mete quantos gols quiser e saem vencedores!!!!AIii... não vi o fim! Mudei de canal.
 Aí que o humor não estava dos melhores. Minha mãe ao telefone, pequena discussão Minha irmã me chamou para ir a Benedito mas não quis e fiquei. Eu e minhas minhocas, e por minhocar demais peguei um táxi ( pq tava mais para ser levada do que para me levar) e fui encontrar com ela. Lembrei que precisava comprar um presente. Fui ao shopping! No shopping, uma loja, um cheiro, uma lembrança...um coração cheio. Livraria!!!!
 Como eu queria não trabalhar. Ficar sentada em uma livraria dessas, grandes, e ler...ler muito! E escrever! Separei 3 livros e fui os conhecendo. ( liguei para minha mãe e disse um eu te amo)Lya Luft , um que falava sobre o amor e sobre Camboja,e um que em seu enredo descreve minuciosamente Veneza. Aiiiii! Tinha que escolher um e fiquei com Veneza. Como quero conhecer Veneza... Como estou me deliciando com essas palavras! E digo mais. Quando chegar, o La Marangona soara suas nobres badaladas reconhecendo minha alma...rss. Não. Vamos combinar? Veneza é a minha cara!
Consigo terminá-lo ( o fds) com boas emoções e na volta para casa percebo que é lua cheia, sorrio, converso com ela e sigo. Vai começar uma semana maravilhosa.  Sensação de batalhas cheias de vitórias!

Porque já fui criança, e adolescente. Já fugi de casa, quis sumir e também quis todos presentes. Já senti que o amor não poderia caber no meu coração de tão grande e já o senti vazio. Fui casada e muito feliz, e tb fui solteira e livre. Eu já fui forte o suficiente para enfrentar, e frágil para me esconder. Já confiei e tb já achei que nunca mais poderia acreditar. Tive uma pena infinita de algumas pessoas e já fui realista. Tive muitos amigos e eles já me couberam na palma de uma mão. Já fiz tantas coisas nesses anos tantos...
Ontem um amigo me disse uma coisa estranha, e não quero repeti-la ( acho que ele nem imagina que fiquei pensando sobre o assunto), só quero dizer que fizemos muito e exatamente o que deveríamos ter feito até aqui. Em nenhum ponto fracassamos. Voltamos para casa qnd precisamos, fomos embora quando necessário. Construímos nossos caminhos e é óbvio que nem tudo deu certo porque senão não teria graça nenhuma. Mas é claro demais que vencemos! Amamos as diversas vezes que isso nos pareceu certo e seguro... e nos enganamos, redondamente! E daí? A vida é feita de tantas possibilidades!! Realmente eu não ligo. Importo com o que eu acredito! Aliás, minhas vitórias hoje ( nesse momento mesmo) me dão a graça de mais uma grande batalha que chega ao fim. E tem muitas outras pela frente.Não me venham com bobagens. É difícil, muito. Mas quem falou que seria fácil? Como escutei da minha querida irmã...se fosse fácil não se chamaria vida!

"...perder o vazio é empobrecer..."

Sou uma pessoa de tantas palavras, e por hora emudeci no voo daquele pássaro, como se a sensação fosse levada embora. Há tempo para tudo, até para o vazio gostoso que as vezes nos faz uma falta imensa. O incomodo é aquilo que não estamos acostumados...No momento acontecem muitas coisas com as quais não estou acostumada, que chega a ter falta de espaço, pois quero vazio. Então vou me esvaziando aos poucos, mandando embora o que já não me serve mais. Porque aos 28 senti vontade de brecar, de balancear, de pensar mais em mim! Uma decisão de levar a vida menos a sério, de não mais esperar, de nunca mais esperar. E isso me faz não querer esperar nem filas, nem pessoas, nem sentimentos, ou algo em troca. Não posso dizer que as pessoas estejam erradas em seu egoísmo, talvez eu venha sendo altruísta de mais. Mas estou feliz e disso tudo é o que realmente importa. Sempre falei da grande capacidade de me reinventar e essa já não me serve mais. Quero apenas essa pessoa que sou. Simples e complexa como sou. E agora tudo me parece calmo.

rss...E quem disse que ser adulto é fácil?

'Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

' -Ah, terminei o namoro...

-Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....

-Cinco anos... que pena...acabou....

-É...não deu certo...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam.

Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você

E vice versa.

Não fique com alguém por pena.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.

Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....

Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil??????
 
Arnaldo jabor

...

DIvagações

...Mas o que quero dizer mesmo é que nos perdemos. Esse é o ponto. E quando há desequilíbrio o mundo parece que muda de cor, que tudo pode causar um terremoto! E o mais engraçado é que o mundo é sempre o mesmo, né? Gosto de pensar isso nos dias em que estou triste, achando que muita coisa está errada. Penso que o mundo é o mesmo daquela quarta-feira passada em que eu acordei feliz. Realmente tudo está no angulo que enxergamos as coisas. Como se diz : tudo é aquilo que queremos que seja.
O problema é que o ser humano tem a péssima mania de encafifar com coisas e teimar que tem que ser. E a gente ainda culpa Deus! kkkk... E Ele deve ficar lá..só vendo nossa teimosia...pensando quando iremos aprender!


A vida posta em palavras fica fácil. Que venha uma ótima semana! Toooda inspirada...

  Queria falar de como tem sido difícil aceitar que é preciso recomeçar.No momento tenho sentido a vida acontecendo e eu, confortavelmente, assistindo, impedindo que as pessoas venham contracenar comigo. Por esse ano que passou acreditei ter achado o fio da meada. Uma sensação que uma longa fase terminava para dar início a outra. Construi os alicerces para essa vida especial, me preparei para ela.  Mas a vida em suas tiradas geniais me pregou mais uma peça me fazendo lembrar que não a entendo o tanto que acredito.
  Depois de muita introspecção, descontentamento, revolta, e todas essas fases chatas assumo que aceito sem entender. Sabemos das grandes coisas que estão guardadas e que ir para frente é sempre chegar a um lugar melhor. Putz...mas às vezes isso não quer dizer nada.
  Estou voltando pessoas...rs... saindo do esconderijo. Eu ainda to por aqui...rsss...Mas vou sair devagarzinho...beeem devagarzinho.
  Beijos

para onde????

Aquilo que é externo pode tentar continuar o mesmo por tempos, mas internamente, é inevitável, por mais que a transformação seja lenta ela acontece, aos poucos, vem chegando, perceptível ou não.

  Dia do saco cheio. Vontade intensa de tudo diferente do que está. Aquela sensação interna de mundo estagnado. No serviço as coisas sempre me parecem fora do lugar, e em casa me protejo!
    Quando estava para me mudar lembro de contar muito feliz para os outros e muitos me perguntarem se eu não tinha medo. rsss... Medo do que??? Pensava eu. De aparecer uma barata e não ter ninguém para matar, de certo. Até descobrir que o medo que deveria ter era de mim mesma. E no final esse é o maior presente. O auto-conhecimento que passam muito tempo tentando encontrar.
  Mas...o assunto é hoje, e hoje acordei irritada. Sem a mínima vontade da rotina, me arrastei para o banheiro com raiva de fazer aquilo todos os dias, iguais. Tomei meu banho e me arrumei displicente sentindo raiva tb do uniforme que devia se chamar disforme.( na verdade vontade maior de moleton, camiseta e cama). E fiz meu esforço matutino caminhando até o metro, que peguei sentido contrário para poder ir sentada e estudando... AH! Um fato saiu da rotina. A porta na estação Sé simplesmente não se abriu. O cara abriu apenas a porta do embarque!!!! Sério! As pessoas já ficam mau humoradas com o transporte público, não conseguem subir no vagão, qnd conseguem ficam enlatadas e qnd chegam ao seu destino....???? A porta não abre! Algumas pessoas que conseguem enxergar o lado cômico nisso tudo riram.. Eu ri, mas para mim era fácil já que ia descer na estação seguinte mesmo!
  E foi assim que cheguei no meu trabalho, e nem posso expor meu pensamentos sobre o resto do dia. Só que foi mais do mesmo. E as vezes tenho a impressão que não sou só eu que estou cansada do lugar, o lugar mesmo, suas paredes, mesa, computadores..eles já não me suportam!!!rs Pirações a parte voltei para casa e foi se colorindo o que restou do dia...
 Casa...palavrinha mágica essa! Estou aqui! Envolta de todos meu amores, passado, presente, sonhando com um futuro qq, com vários, com meus medos, com minhas esperanças....Com meu aconchego!

Paciência! Esse sonzinho mexe comigo de uma maneira diferente... E no fim o que falta a todos perceber é que...a vida é tão rara...


NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA...

Aiii Fernando! Queria te dizer todas as novidades, contar dos dias, rir das novidades. Se você soubesse dos sonhos que imaginei serem já reais no dia em que te reencontrasse. Mas vejo você, tão diferente, com marcas no rosto, cabelos grisalhos, magro e ao mesmo tempo me parecendo pesado. E vejo eu, tão mudado, num caminho distante, talvez outro nada parecido com antes. E o que é a vida Fernando? Será a vida correr, trabalhar pra comer, esperar grandes filas, contar as horas para o fim dia, dormir o máximo para estar bem , se conformar com o trabalho e ir tocando, engolindo a ferida?. Será que é a vida, se decepcionar, deixar de acreditar e se acostumar? Será que é assim, cheia de medos, envolta em receios, coagida? Tanta coisa queríamos, meu querido amigo. E fomos querendo coisas diferentes, e fomos seguindo em frente. Queria te contar das vitórias, e digo com certeza que foram suficientes e boas. Mas agora Fernando, estou cansado e ferido, só por essa noite to de mal com vida! Quero copo de cerveja e silêncio. Que você se cale, que o trem pare, que o lixeiro não passe. Antes de tudo quero que minha mente emudeça, que o coração acalme, que a dor acabe. Bom tê-lo aqui companheiro, mas amanhã quem sabe, a gente jogue aquele buraco, relembre a molecagem e até nos sintamos mais jovens. Amanhã quem sabe estaremos até mais leves e o sorriso seja minha boas vindas mais sinceras. Hoje o mundo acabou, se dividiu em pedaços, quando o amor se foi e aqui, nossos passos. Mas quando o sol nascer ela será apenas mais uma, os sonhos outros, e a casa só minha. Boa noite amigo. Obrigado por ficar e por me lembrar. Quando o sol nascer apenas coisas boas para acontecer.

Um dia uma amiga me disse que somos sós...Assim... não só eu e ela. Todos nós! E que tinhamos que aceitar isso. Que esse era o primeiro passo. Digo que rejeitei isso num primeiro momento, fiquei brava, e isso até desenrolou em outras histórias que não vem ao caso. Agora estou aqui. Deitada nessa cama, calma, conversando com bons amigos com a certeza de que tudo vai dar certo. Você pode pensar "Está tudo bem". O estranho é que são mais de meia noite. Costumo dormir as dez e meia. Mas hoje desligo o pc, deito minha cabeça no travesseiro e isso ecoa... Essa sensação a qual minha amiga disse que teria que me acostumar. Eu nasci para estar no meio de pessoas. Vivo me dizendo antisocial, mas adoro pessoas! Por gostar talvez acredite demais, mergulhe no mundo de cada um, dou a mão o braço e o resto todo mais se precisar. Vc que é frio(a) deve pensar "Que erro!" . Talvez esteja certo. Eu me ferro? Sim, algumas vezes...Mas quer saber? Se deixar de ser assim estarei cometendo um erro maior...deixando de ser eu! A Paula ( e para quem não me conhece, esse é meu nome. Nunca disse aqui) é simples, sem rodeios.
Estou decepcionada...rs.. e agora abri esse sorriso ao pensar que não é com o outro, é comigo mesma. Até onde eu fui. Sou assim também. Teimosa! rss... Vi um futuro escrito nas esterlas. Mas isso não aconteceu apenas comigo, e tb não seri a última. Burra para caramba talvez. Mas há um ano  a vida estava sem graça, e eu estava aceitando os dias, vazia de sentimentos, também me achando burra pra caramba. E essa é a vida... Enquanto escrevo acho simples fácil e estou serena... Mas... pq o sono não vem????

Se continuar acordada talvez tenha escrito um livro até de manhã...
Papai do céu abençoará meu sono! Boa noite mundo louco.

 Quero me calar. Difícil segurar a palavra que explode, mas quero engolir. Difícil segurar a vontade de entender, mas é isso e só. Uma dor rasgando. A alma que não acalma. Mas minuto vem e passa. Um sorriso, um desespero, um choro. Passa! Mas isso não adianta dizer quando parece que o mundo para por uns instantes. Mas o mundo não espera e gira infinito. Saber quem eu sou e acreditar em mim ameniza, acalanta. Sei de mim e só. Tenho a certeza de tudo que faço e sinto, e não quero deixar de acreditar. Preciso apenas tomar mais cuidado. Mundo louco, pessoas ...


De repente esse quarto ficou bem pequeno!