Fazia meses que eu não sentia vontade de dizer as coisas bonitas que se passam no meu coração...Às vezes a voz abafada aparece e a mente sábia a cala....Brinco nos dias sem nem querer saber. Coloco nas mãos de Deus. Mas tem dia... tem dia que a voz cansada disperta e o corpo valente ri. A paz volta e seguimos...

Muitas coisas acontecem e a vida se confunde. Às vezes o dia-a-dia dádiva, em outras o envelhecer apenas. Como um canto, sem sair da nota... como se levasse leve e suave, como o prazer que as músicas me trazem, Mas é preciso atenção para não sair do tom, para manter a paz e o conforto da alma.
 Passeio pela cidade a me confundir e me completar. Observar me acalma, e caminho sem procurar, Olhos-mundo!
 Os pensamentos hoje não são grandiosos. Um copo de vinho na mão, alguns medos no peito, uma travessura no pensamento, um amor na alma. Nada de futuro. Apenas o presente me habita.

O retorno...rs

  Meu blog, para quem o visita, virou uma página abandonada, e para mim um monte de fragmentos perdidos numa pasta denominada rascunhos. Uns mais antigos eram de amor e esse eu já não queria expor. Quando fui dando a volta escrevi mais e tornei a escondê-los. Logo após vieram as vitórias, os novos caminhos e ainda o receio.
   Hoje queria postá-los todos em uma bagunça generalizada, sem me importar com datas nem acontecimentos, apenas larga-los no blog, numa porção de sentimentos intensos e verdadeiros. No fundo gostaria que o blog voltasse a ser secreto. Ai não importaria mais. Seriam apenas desconhecidos compartilhando sensações.
   Agora as sensações são poucas. Me sinto num voo lento de um pássaro. como se estivesse exatamente sozinha a navegar por um céu, a avistar a terra. Difícil descrever a sensação de imensidão. De grão voltando a ser a mulher mundo, capaz de transformar, de conquistar, fascinada com todas as possibilidades. E vou analisando e voando...
   Eu sei como vou parar, mas não sei quando.
   Estou descansando de esforços, sonhando com pessoas que conheço e ainda vou conhecer, que apenas me olham nos olhos e sabem quem sou. Explicar-me se torna um passado distante...
   Aos poucos vou voltando a escrever. Mas é importante dizer que volto a ser uma pessoa apaixonada por isso tudo! Estava com saudades...

 Tive um fim de semana cheio de sentimentos e emoções. Muitas coisas e reflexões.
  Na sexta, estava na estrada, voltando de viagem, vi uma moto em alta velocidade passando e naquele momento, balançando minha cabeça negativamente, me veio tudo que venho a pensar e remoer nos últimos meses. Ando achando o mundo tão virado, tudo ao contrário, como um não me encontrar nele mesmo. Aquilo que é dito "legal"  me parece o absurdo. E olha só que maneiro! Os caras numa motona a 200 por hora. Poís é, talvez até fosse e minhas teorias fossem por água a baixo se um minuto depois não tivéssemos que desviar dos dois estirados no chão, da moto despedaçada e de uma pessoa amiga que tentava impedir que os carros passassem em cima. Naquele momento comecei a chorar. As lágrimas vieram, assim sem aviso. Um que de tristeza, de revolta, de saber que a gente precisa cair para entender aquilo que nos foi dito muitas vezes. Nesse caso precisarão ter sobrevivido. E então pensei nas mães.
 E lá no chão eles ficaram, e adiante minha vida seguiu, e comentamos sobre o ocorrido e expomos, e esquecemos. Assim cheguei em casa, dei risada com minha irmã ( que está hospedada aqui ) e fui dormir feliz, planejando o amanhã e em paz com o coração.
 O sábado...rsss. Esse tinha tudo para ser bom, o problema é que sempre me preparo e ontem não me preparei, e as pessoas machucam. Fiz compras feliz, e mais ainda por achar uma coisa que um amigo pediu e queria muito. Mas fui recebida por alguém que amo com palavras ásperas. Está certo que já estou acostumada, mas não estava preparada e é isso. E ai, já não consegui ser natural, e vim embora, e estava triste. Liguei para uma amiga. Queria dividir, soltar o choro reprimido, mas antes que isso acontecesse tocou a outra linha e era um amigo que não via há 3 anos! Almoçamos, falamos da vida, do futuro (está prestes a casar) e de tudo mais, de tudo que fomos e do que esperamos... foi bom. Mas de volta a casa percebi que ia ser uma daquelas noites longas de quando o coração tá pequeno. Tomei algo para dormir, para pular e pulei.
Domingo... acordei sonolenta, zapiei, zapiei e começou a F1. Sério! Alguém me dá uma explicação????? Queria tomar banho, comer alguma coisa mas fiquei ali, de olhos grudados, tensa. Numa pequena torcida e a cada incomodo olhava e reparava .." não, agora só mais 30 voltas, mais 15...) E simplesmente a Ferrari me manda o Massa deixar o Alonso passar... E eu quero saber de regra de equipe?????Que M!!! Sério. Vc tá assistindo ao jogo de futebol, seu time ganhando apertado e ai, nos 40 do 2º tempo todos os jogares do seu time param, o time adversário mete quantos gols quiser e saem vencedores!!!!AIii... não vi o fim! Mudei de canal.
 Aí que o humor não estava dos melhores. Minha mãe ao telefone, pequena discussão Minha irmã me chamou para ir a Benedito mas não quis e fiquei. Eu e minhas minhocas, e por minhocar demais peguei um táxi ( pq tava mais para ser levada do que para me levar) e fui encontrar com ela. Lembrei que precisava comprar um presente. Fui ao shopping! No shopping, uma loja, um cheiro, uma lembrança...um coração cheio. Livraria!!!!
 Como eu queria não trabalhar. Ficar sentada em uma livraria dessas, grandes, e ler...ler muito! E escrever! Separei 3 livros e fui os conhecendo. ( liguei para minha mãe e disse um eu te amo)Lya Luft , um que falava sobre o amor e sobre Camboja,e um que em seu enredo descreve minuciosamente Veneza. Aiiiii! Tinha que escolher um e fiquei com Veneza. Como quero conhecer Veneza... Como estou me deliciando com essas palavras! E digo mais. Quando chegar, o La Marangona soara suas nobres badaladas reconhecendo minha alma...rss. Não. Vamos combinar? Veneza é a minha cara!
Consigo terminá-lo ( o fds) com boas emoções e na volta para casa percebo que é lua cheia, sorrio, converso com ela e sigo. Vai começar uma semana maravilhosa.  Sensação de batalhas cheias de vitórias!

Porque já fui criança, e adolescente. Já fugi de casa, quis sumir e também quis todos presentes. Já senti que o amor não poderia caber no meu coração de tão grande e já o senti vazio. Fui casada e muito feliz, e tb fui solteira e livre. Eu já fui forte o suficiente para enfrentar, e frágil para me esconder. Já confiei e tb já achei que nunca mais poderia acreditar. Tive uma pena infinita de algumas pessoas e já fui realista. Tive muitos amigos e eles já me couberam na palma de uma mão. Já fiz tantas coisas nesses anos tantos...
Ontem um amigo me disse uma coisa estranha, e não quero repeti-la ( acho que ele nem imagina que fiquei pensando sobre o assunto), só quero dizer que fizemos muito e exatamente o que deveríamos ter feito até aqui. Em nenhum ponto fracassamos. Voltamos para casa qnd precisamos, fomos embora quando necessário. Construímos nossos caminhos e é óbvio que nem tudo deu certo porque senão não teria graça nenhuma. Mas é claro demais que vencemos! Amamos as diversas vezes que isso nos pareceu certo e seguro... e nos enganamos, redondamente! E daí? A vida é feita de tantas possibilidades!! Realmente eu não ligo. Importo com o que eu acredito! Aliás, minhas vitórias hoje ( nesse momento mesmo) me dão a graça de mais uma grande batalha que chega ao fim. E tem muitas outras pela frente.Não me venham com bobagens. É difícil, muito. Mas quem falou que seria fácil? Como escutei da minha querida irmã...se fosse fácil não se chamaria vida!

"...perder o vazio é empobrecer..."

Sou uma pessoa de tantas palavras, e por hora emudeci no voo daquele pássaro, como se a sensação fosse levada embora. Há tempo para tudo, até para o vazio gostoso que as vezes nos faz uma falta imensa. O incomodo é aquilo que não estamos acostumados...No momento acontecem muitas coisas com as quais não estou acostumada, que chega a ter falta de espaço, pois quero vazio. Então vou me esvaziando aos poucos, mandando embora o que já não me serve mais. Porque aos 28 senti vontade de brecar, de balancear, de pensar mais em mim! Uma decisão de levar a vida menos a sério, de não mais esperar, de nunca mais esperar. E isso me faz não querer esperar nem filas, nem pessoas, nem sentimentos, ou algo em troca. Não posso dizer que as pessoas estejam erradas em seu egoísmo, talvez eu venha sendo altruísta de mais. Mas estou feliz e disso tudo é o que realmente importa. Sempre falei da grande capacidade de me reinventar e essa já não me serve mais. Quero apenas essa pessoa que sou. Simples e complexa como sou. E agora tudo me parece calmo.

rss...E quem disse que ser adulto é fácil?

'Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

' -Ah, terminei o namoro...

-Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....

-Cinco anos... que pena...acabou....

-É...não deu certo...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam.

Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você

E vice versa.

Não fique com alguém por pena.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.

Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....

Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil??????
 
Arnaldo jabor

...

DIvagações

...Mas o que quero dizer mesmo é que nos perdemos. Esse é o ponto. E quando há desequilíbrio o mundo parece que muda de cor, que tudo pode causar um terremoto! E o mais engraçado é que o mundo é sempre o mesmo, né? Gosto de pensar isso nos dias em que estou triste, achando que muita coisa está errada. Penso que o mundo é o mesmo daquela quarta-feira passada em que eu acordei feliz. Realmente tudo está no angulo que enxergamos as coisas. Como se diz : tudo é aquilo que queremos que seja.
O problema é que o ser humano tem a péssima mania de encafifar com coisas e teimar que tem que ser. E a gente ainda culpa Deus! kkkk... E Ele deve ficar lá..só vendo nossa teimosia...pensando quando iremos aprender!


A vida posta em palavras fica fácil. Que venha uma ótima semana! Toooda inspirada...

  Queria falar de como tem sido difícil aceitar que é preciso recomeçar.No momento tenho sentido a vida acontecendo e eu, confortavelmente, assistindo, impedindo que as pessoas venham contracenar comigo. Por esse ano que passou acreditei ter achado o fio da meada. Uma sensação que uma longa fase terminava para dar início a outra. Construi os alicerces para essa vida especial, me preparei para ela.  Mas a vida em suas tiradas geniais me pregou mais uma peça me fazendo lembrar que não a entendo o tanto que acredito.
  Depois de muita introspecção, descontentamento, revolta, e todas essas fases chatas assumo que aceito sem entender. Sabemos das grandes coisas que estão guardadas e que ir para frente é sempre chegar a um lugar melhor. Putz...mas às vezes isso não quer dizer nada.
  Estou voltando pessoas...rs... saindo do esconderijo. Eu ainda to por aqui...rsss...Mas vou sair devagarzinho...beeem devagarzinho.
  Beijos

para onde????

Aquilo que é externo pode tentar continuar o mesmo por tempos, mas internamente, é inevitável, por mais que a transformação seja lenta ela acontece, aos poucos, vem chegando, perceptível ou não.

  Dia do saco cheio. Vontade intensa de tudo diferente do que está. Aquela sensação interna de mundo estagnado. No serviço as coisas sempre me parecem fora do lugar, e em casa me protejo!
    Quando estava para me mudar lembro de contar muito feliz para os outros e muitos me perguntarem se eu não tinha medo. rsss... Medo do que??? Pensava eu. De aparecer uma barata e não ter ninguém para matar, de certo. Até descobrir que o medo que deveria ter era de mim mesma. E no final esse é o maior presente. O auto-conhecimento que passam muito tempo tentando encontrar.
  Mas...o assunto é hoje, e hoje acordei irritada. Sem a mínima vontade da rotina, me arrastei para o banheiro com raiva de fazer aquilo todos os dias, iguais. Tomei meu banho e me arrumei displicente sentindo raiva tb do uniforme que devia se chamar disforme.( na verdade vontade maior de moleton, camiseta e cama). E fiz meu esforço matutino caminhando até o metro, que peguei sentido contrário para poder ir sentada e estudando... AH! Um fato saiu da rotina. A porta na estação Sé simplesmente não se abriu. O cara abriu apenas a porta do embarque!!!! Sério! As pessoas já ficam mau humoradas com o transporte público, não conseguem subir no vagão, qnd conseguem ficam enlatadas e qnd chegam ao seu destino....???? A porta não abre! Algumas pessoas que conseguem enxergar o lado cômico nisso tudo riram.. Eu ri, mas para mim era fácil já que ia descer na estação seguinte mesmo!
  E foi assim que cheguei no meu trabalho, e nem posso expor meu pensamentos sobre o resto do dia. Só que foi mais do mesmo. E as vezes tenho a impressão que não sou só eu que estou cansada do lugar, o lugar mesmo, suas paredes, mesa, computadores..eles já não me suportam!!!rs Pirações a parte voltei para casa e foi se colorindo o que restou do dia...
 Casa...palavrinha mágica essa! Estou aqui! Envolta de todos meu amores, passado, presente, sonhando com um futuro qq, com vários, com meus medos, com minhas esperanças....Com meu aconchego!

Paciência! Esse sonzinho mexe comigo de uma maneira diferente... E no fim o que falta a todos perceber é que...a vida é tão rara...


NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA...

Aiii Fernando! Queria te dizer todas as novidades, contar dos dias, rir das novidades. Se você soubesse dos sonhos que imaginei serem já reais no dia em que te reencontrasse. Mas vejo você, tão diferente, com marcas no rosto, cabelos grisalhos, magro e ao mesmo tempo me parecendo pesado. E vejo eu, tão mudado, num caminho distante, talvez outro nada parecido com antes. E o que é a vida Fernando? Será a vida correr, trabalhar pra comer, esperar grandes filas, contar as horas para o fim dia, dormir o máximo para estar bem , se conformar com o trabalho e ir tocando, engolindo a ferida?. Será que é a vida, se decepcionar, deixar de acreditar e se acostumar? Será que é assim, cheia de medos, envolta em receios, coagida? Tanta coisa queríamos, meu querido amigo. E fomos querendo coisas diferentes, e fomos seguindo em frente. Queria te contar das vitórias, e digo com certeza que foram suficientes e boas. Mas agora Fernando, estou cansado e ferido, só por essa noite to de mal com vida! Quero copo de cerveja e silêncio. Que você se cale, que o trem pare, que o lixeiro não passe. Antes de tudo quero que minha mente emudeça, que o coração acalme, que a dor acabe. Bom tê-lo aqui companheiro, mas amanhã quem sabe, a gente jogue aquele buraco, relembre a molecagem e até nos sintamos mais jovens. Amanhã quem sabe estaremos até mais leves e o sorriso seja minha boas vindas mais sinceras. Hoje o mundo acabou, se dividiu em pedaços, quando o amor se foi e aqui, nossos passos. Mas quando o sol nascer ela será apenas mais uma, os sonhos outros, e a casa só minha. Boa noite amigo. Obrigado por ficar e por me lembrar. Quando o sol nascer apenas coisas boas para acontecer.

Um dia uma amiga me disse que somos sós...Assim... não só eu e ela. Todos nós! E que tinhamos que aceitar isso. Que esse era o primeiro passo. Digo que rejeitei isso num primeiro momento, fiquei brava, e isso até desenrolou em outras histórias que não vem ao caso. Agora estou aqui. Deitada nessa cama, calma, conversando com bons amigos com a certeza de que tudo vai dar certo. Você pode pensar "Está tudo bem". O estranho é que são mais de meia noite. Costumo dormir as dez e meia. Mas hoje desligo o pc, deito minha cabeça no travesseiro e isso ecoa... Essa sensação a qual minha amiga disse que teria que me acostumar. Eu nasci para estar no meio de pessoas. Vivo me dizendo antisocial, mas adoro pessoas! Por gostar talvez acredite demais, mergulhe no mundo de cada um, dou a mão o braço e o resto todo mais se precisar. Vc que é frio(a) deve pensar "Que erro!" . Talvez esteja certo. Eu me ferro? Sim, algumas vezes...Mas quer saber? Se deixar de ser assim estarei cometendo um erro maior...deixando de ser eu! A Paula ( e para quem não me conhece, esse é meu nome. Nunca disse aqui) é simples, sem rodeios.
Estou decepcionada...rs.. e agora abri esse sorriso ao pensar que não é com o outro, é comigo mesma. Até onde eu fui. Sou assim também. Teimosa! rss... Vi um futuro escrito nas esterlas. Mas isso não aconteceu apenas comigo, e tb não seri a última. Burra para caramba talvez. Mas há um ano  a vida estava sem graça, e eu estava aceitando os dias, vazia de sentimentos, também me achando burra pra caramba. E essa é a vida... Enquanto escrevo acho simples fácil e estou serena... Mas... pq o sono não vem????

Se continuar acordada talvez tenha escrito um livro até de manhã...
Papai do céu abençoará meu sono! Boa noite mundo louco.

 Quero me calar. Difícil segurar a palavra que explode, mas quero engolir. Difícil segurar a vontade de entender, mas é isso e só. Uma dor rasgando. A alma que não acalma. Mas minuto vem e passa. Um sorriso, um desespero, um choro. Passa! Mas isso não adianta dizer quando parece que o mundo para por uns instantes. Mas o mundo não espera e gira infinito. Saber quem eu sou e acreditar em mim ameniza, acalanta. Sei de mim e só. Tenho a certeza de tudo que faço e sinto, e não quero deixar de acreditar. Preciso apenas tomar mais cuidado. Mundo louco, pessoas ...


De repente esse quarto ficou bem pequeno!

Então hoje cheguei nesse quarto de hotel, nesta cidadezinha no meio do nada, e meio tonta com o calor acabei cochilando. Acordei a pouco e depois de um banho, a esperar pela hora da janta, na rotina infinita dos dias comecei a ler posts diferentes em diversos blogs que eu sigo mas pouco visito. Li muito. Coisas tristes, pensamentos profundos, crônicas do dia-a-dia e de repente um pequeno texto me prendeu. Talvez tenha dito o que a tanto venho procurando traduzir. Dizia que ser simples é difícil porque é preciso perder tudo, custa o que a gente tem e por isso optamos pelo complicado. Pensei em todos sentimentos inúteis que nos trazem segurança, em todas as formas que nos camuflam, em todos os caminhos e sonhos que não são verdadeiramente nosso, em tudo aquilo que nos apegamos para nos sentir mais certos e no fim menos vivos. Como tudo isso que faz sairmos de nós é apenas complicação inventada por nós mesmos. E o mundo seria tão melhor simples...Mas “ser simples custa o que a gente tem”... e o ser humano não sabe perder ou deixar nada para traz

Um espaço vago, de matéria vazia, de sorrisos bobos nos gestos que não existiram. E a vida abre vão novo, oportunidade diferente, e nova matéria se forma vinda de uma pequena semente. E a saudade há, e também dor que de qualquer forma seria bruta e inexplicável. Mas já esperávamos. Além de tudo aquilo que queríamos certo. Mas meu coração já bate em silencio e triste. E aqui escuto a falta que faz, e a semente crescendo. Talvez não queira nenhuma coisa nem outra, queira apenas não querer. Mas há tempos sei não ser dona do meu desejo. E o que é certo se esvai no espaço vago e aqui, coisa nenhuma. Posso escutar o barulho de tudo voltando ao seu lugar e eu também tento. Mas já não sou mais a mesma depois de você. Sou eu, diferente, e não me encaixo mais. E agora? Que som tocar? Apenas sentir e sonhar.

Comentários de Isa...

Isa, perdão! É perfeita a maneira pela qual conseguimos nos cominucar através de nossas palavras e textos. Vc arranca do meu coração coisas fortes que sinto e as vezes nem sei, e nesse não saber vem vc e traduz. Diante disso roubei o seu comentário em meu post e resolvi postar. Queria que todos lessem palavras suas sobre as minhas que são tão minhas e suas e tudo isso...rsss... Quase um roubo!




Oi Paulinha, na verdade voce traduziu em poucas palavras o meu estado de espirito no momento...tenho tanto pra falar, pra postar e escrever, e quando entro no blog nada sai...como se fosse algo sem entendimento e sentimento...sei lá, ta estranho...sentimentos guardados, amarrados, calados, coisas sem nexos...ou talvez não!
Se ausentar, pensei que esse seria o segredo...mas não deu certo, Calar...enfim não acrescentou em nada, nao me deu respostas e por fim...tudo foi esquecido, talvez meramente lembrado antes de ir pro lixo.
O coração é pra mim o que se pode chamar de Bomba relogio prestes a explodir, seus segredos,medos e conflitos estão esperando a oportunidade certa par uma parada cardiaca que se torna inevitavel e perigosa.A cabeça inquieta com seus pontos de interrogaçao pairando sobre a mesma, simplesmente se imudece, se esconde para não ter que pensar no que o coração sente.E nesse jogo de vamos ver quem ganha, quem perde somos nós, perdemos os sentidos, perdemos o senso do ridiculo, perdemos a paciencia, perdemos os sabores da vida, que vai passando rapida à observar nossos conflitos internos. Enfim, somos pura confusão em momentos de que se esvaiam por entre os dedos.Sem saber ao certo quem realmente somos!

Sinto tanta coisa para ser dita e no fim são apenas palavras fracas que desanimam no caminho. E o dia às vezes é apenas dia , e sinto uma vontade imensa de assistir a vida da varanda, espeando que a revolução pela falta de respostas simples passe, quieta, escutando e acalmando coração. Mas a vida corre e meu coração é grande e mais. E da expressão confusa de números cheios de raizes, divisões e incógnitas pouco chego a uma conclusão.
A música acalma a alma que dança, e se esquece, e traduz, e reconhece. E o sono faz a ponte.
Tanta coisa a ser dita...mas melhor calar o que explode e aguardar mesmo sem saber.

Saudades...

Já escrevi tanto e tanta coisa nesse quase um ano de blog, e outras resolvi não postar numa autocensura inevitável, ou por me expor demais, ou por... vai saber...!

Hoje queria falar sobre uma amiga, uma menina de olhos grandes e sorrisos largos, uma pessoa que me fascina e me faz ter medo. Segura, inteligente, iluminada. Forte! E eu bem sei que ser considerada forte as vezes deve pesar. Uma pessoa amada e da qual eu me distanciei. No caminho da vida, na minha confusão não sabendo ao certo como passar de adolescente para mulher, transferindo rebeldia para problemas solucionáveis ou não, ela se tornava precocemente, talvez, uma mulher em sua luta. E não nego que suas batalhas me assustaram. Eu queria tanto e não fiz. Não estive lá do lado. Hoje vejo que tinha medo. Sabia que poderia fazer muito apenas com o meu silêncio e companhia, mas tinha medo porque tudo pelo que ela passava também me assustava, porque eu, com certeza muito menos que ela, saberia lidar com tudo, com perdas. E eu queria ser onipotente, ter as palavras certas, e as soluções, mas elas me faltavam.
Não sei mais quem é essa mulher, faz tempo que não nos vemos ou conversando, mas por mais que a distância seja eterna estará aqui. Não sei se ela tem ciência do tanto que aprendi mesmo sem palavras, do tanto que os seus lábios me incomodavam, do tanto que sua força me assustava. Tenho saudades, e lamento não ter dividido com ela a beleza desses novos dias que vieram. Está nas minhas orações. Saudades, Thá!

Entre os dias

Pelos dias vou enchendo a vida, aprendendo, descobrindo... No intervalo desses vou querendo um pouquinho do que passou e não posso mais, da menina que não sou. E há tanto o que fazer, tantos caminhos e atitudes óbvias que ficam pendentes...Assumo meus medos e as vezes a forte mulher se torna essa fragil garota. Gosto de coisas simples como cheiro de chuva, gôsto ( só para não confundir...rs) de manga e o observar dos dias. A intimidade e a individualidade de cada um me fascina e ao mesmo tempo pessoas me casam...me metem medo. E o amor? Como falar de mim sem ele, o amor. Luto, me rendo, me levo...vou ao limite e de repente não quero mais expectativas e o que se faz impossível vai me causando pequenas ânsias...Ahhh...como complicam o amor e quando me vou a história se repete sempre tarde demais. Dessa vez poderia ser diferente!. Vivo. Há poucos anos descobri uma grande paixão que vem aqui de dentro e em mim se finda. Neste dia sabia que estava descobrindo um dos grandes segredos que com certeza temos para enxergar. Da vida quero muito mais! A quero simples e sem grandes mistérios, a quero certa e doce...rsss...canto de passarinho na manhã de domingo. Objetivos...aiiiii....são tantos...E talvez isso seja um desabafo, um olhar do que sou hoje e de tudo que está por vir. Hoje? estou cansada, vendo uma longa estrada pela frente e em paz!

Uma ótima semana a todos e que Deus nos de muita luz e força para correr atrás

   Tirei dias para mim, para me curtir e curtir o meu canto. Dispensei toda a loucura, e tudo aquilo que me faz confusa para sentir apenas eu e o inefável milagre que é essa vida. Como recarregar a velha bateria, me preparando para novas lutas de novos tempos.
Há dias havia escrito um texto sobre a rotina que acabei não postando. Foi um dia de mau-humor diante da repetição das coisas, da obrigação, de amontoados de compromissos e a vida se resumindo. De repente é preciso parar e rever os objetivos a alcançar, e retraçar metas. E nada melhor para conseguir isso do que colocar tudo no seu devido lugar, arrumar um armário como organizar a própia vida, cuidar de mim como principal. Essa é uma das coisas que minha mãe sempre repete e que acredito ( uma das poucas por sinal), a gente reflete em nossa casa, em nosso trabalho, o nosso estado interior. Então porque não fazer o processo contrário?

  Saudades de amigos distantes! Um beijo para aqueles que passam por aqui! (Bel! Vc adoça meu dia qnd a leio lembrando de mim!) Espero que estejam todos bem e perdoem a distância. Está tudo realmente corrido.  

Existem alguns dias, às vezes pequenos momentos, em que acho que o mundo inteiro caberia em mim, uma felicidade plena como a certeza de estar tudo no seu devido lugar. E o que é que tem se está tudo meio fora do lugar? A TV queimou, minha carteira sumiu... tantas outras coisas bagunçadas... Mas parece que o ar está leve e que o mundo está conspirando ao meu favor.

Como pode a gente sentir tanta falta daquilo que não foi, que ainda não se realizou? Um espaço entre o que era para ser e o que podia ter sido, no meio de tanta coisa que foi e essa sensação de corda bamba, coração que sonha, mente que zomba...

Futilidades...

Não precisa muito para acordar e logo dar um belo sorriso. Apenas observar a mim mesma! Hilária! Sento ao computador, verifico minhas caixas de e-mail, as notícias na UOL fazendo críticas já conhecidas ao site e acabei por aqui. Mas olho o relógio e ainda está cedo então vou dar uma navegada...rss... Tanta coisa boa na internet e de novo estou eu vendo os trânsitos astrológicos, e quando me levantei, já na hora, me vi preocupada porque havia uma tensão no ar, uma briga por vir, já no trânsito dele diz que ele dará ouvido a fofocas que tomaram proporções grandes e não serão retrato da realidade!!!...kkkk... Toooda preocupada.já que no último evento catastrófico a culpa toda foi de Venus...rsss.
Obviamente sei que tudo é uma brincadeira e acostumei verificar esses sites em momentos em que não há muito o que fazer e tb não muito tempo, mas assumo que depois da última fiquei com o pé atrás.
Fora isso tudo, hoje é um sabadão e estou eu acordando cedo rumo a grande missão de estudar o dia inteiro. Me concentrando em um passo de cada vez. Querendo chegar lá, mas tem vários" lás" difíceis que ando querendo alcançar... Mas é só lutar um pouquinho. E que Deus abençoe!
E vamos que vamos! Ah! Me concentrando para não discutir com ninguém!
Um lindo fim de semana a todos!

“se eu tivesse outros olhos pra ver” eu ia em frente, chutava a bola, partia pra briga, esquecia, me virava nos 30 e mais uma vez, como muitas vezes fiz na minha vida, me reinventava. Mas não tenho! Tenho apenas esses que não permitem que isso passe. Não entendo pq essa música chama-se ponto de partida, pq para mim ela não vai conseguir sair do lugar. Um novo começo na mesma história que continua sempre na mesma nota. O mesmo medo! “ o mesmo rosto dizendo que não” As flores da mesma estação que estão nesse jardim e são lindas mas apenas elas. Nada mais nasce aqui! Muita coisa para querer, mas nada interessa... muitas possibilidades e é apenas um caminho que se quer seguir! E o tempo chega, e passa...e o tempo está passando, muito tempo passa....E o sol não traz nada... apenas a mesma história o mesmo clichê! Rezo então... preciso arranjar forças para seguir no mesmo caminho ou para sair dele. Preciso de luz! Pq agora é a mesma falta que invade, o mesmo caminho do qual não sei... não sei nem ao menos que caminho é esse que estou trilhando, mas ao passar vejo o mesmo jardim.

Vazio

Ontem a chuva não me encomodou. Caminhei para casa sem guarda-chuva ou proteção. Estava me sentindo assim, desprotegida, querendo que a água levasse alguma coisa que não descobri até agora como eliminar. Palavras, palavras... Estou cansada até mesmo delas. Estava numa nuvem muito alta.
Por que as pessoas tem tanta dificuldade de comunicação?
Queria um atestado médico para minha dor e ficar aqui, escondida.
 Palavras atravessadas, brincadeiras indevidas, um pouco de invasão de privacidade, desculpas de um amigo tardia, desculpas minhas não escutadas.
 Não sei se há mais alguma coisa para fazer.
 Noite longa, noite inglória, noite tensa.
 Mais um dia a se enfrentar e esse será difícil.
 Já disse muito e mais do que devia. Já procurei palavras para o outro entender... Mas as vezes a verdade começa e acaba em nós mesmos e toda uma história pode se resumir em alguns minutos de mal-entendidos.
 E amor? Não sei o que será dele. Meu coração está espremido e pequeno, sem capacidade de sonhar ou de imaginar um mundo melhor, uma história mais bonita.
A sensação de perda corre por mim como se tivessem me levado o presente mais bonito.
 E como gosto de te admirar, de te ter, de te desvendar.
 Não! Não aceito! Não pode ser assim!
Não sigo e simplesmente não sei mais nada.

Tradução

Conquistas

   Anos sonhando, pensando, viajando... Quantas vezes achava que precisava colocar mais os pés no chão, que vivia nas nuvens?? Mas tenho todo um jeito de sonhar ...e ir atrás! Pois é, só hoje começo a sentir que é real. Começo a entrar no meu ap, meu espaço, meu mundo. Voltei de lá agora, em meio a sujeira, bagunça, fim de reforma, e me deu uma felicidade imensa de me sentir em casa! Lugarzinho meu que já tem um ar todo especial pela energia da conquista. Pequenino e especial, simples e minha cara. Só tenho a agradecer a Deus, aos meus pais.Com quantas pessoas já não admirei o céu e contei histórias do futuro? E o futuro vem chegando, não com facilidade e dado de presente pois não teria gosto, mas vem devagar numa estrada difícil e bonita. Tô mais que apaixonada pela vida!

Querendo escrever, abro meu blog dias seguidos e vejo que me encontro vazia. Não há muitas sensações , sentimentos, canções. Talvez tudo já tenha sido dito, talvez seja bom não ter nada a dizer. Sinto uma paz difícil de por em palavras. Minha cabeça vive pesada, cheia de preocupações e anseios, e hoje não. . Sou a calmaria do não pensamento, a certeza, a fé...Nada que me encha ou transborde, nada que me incomode. Sou apenas! Ah! E gosto do que sou! Do meu passo e decisão, e amo até o que não está decidido. A vida se encaminhando num suave vôo de borboleta a colorir, que passa e apenas vai. Tem dias que acho que sou mundo, em outros acho que sou nada. Hoje apenas eu e me basta!

Hora da arrumação

  Comecei a colocar minhas coisas em ordem hoje devido a mudança. Comecei a mexer em muita coisa que há tempos estavam guardadas, roupas, lembranças...Achei um monte de pedacinhos do passado de um tempo que não volta mais, de um tempo de vida simples e plena.
  Uma roupa decotada que era uma briga e um dia até um ponto fechando a fenda que se abria entre meus seios...rs, uma camiseta enorme de dormir, um casaco com um convite de uma festa de muuuitos anos atrás! Uma aliança...
   Sensação estranha, aquela já comentada do eu em terceira pessoa. Histórias distantes, perdidas num tempo, nos pensamentos. Guardadas, marcadas.
  Assumo! Não consegui mandar algumas coisas embora. Sei que o tempo passa e a gente precisa se desfazer de tudo, mas acredito que temos que ter uma pequena lembrança de cada época da nossa vida! Dei quase todos meus bichinhos de pelúcia! O que já foi um avanço. Para trás ficaram apenas o Floc e o Alberto que são grandes companheiros de aventuras e não me deixam só nunca!
  Um apartamento pequeno e são muitos livros, muitos cadernos, muitas roupas, casacos, coisas e lembranças, sentimentos. Será que cabe tudo lá? Bom não caber! Assim sou obrigada a me desfazer cada vez mais e a fazer uma reforma, dessa vez por dentro ( se for tão difícil quanto está sendo reformar meu ap eu tô lascada).
  No final, quando acabar o tumulto, acho que tudo isso vai ser muito bom e até divertido. No momento muito cansaço, frio na barriga, medo e as vezes até triste. mas é o momento, a correria.
  rss... Todo dia de manhã converso com Deus! Peço para me proteger, para afastar todos o males e as pessoas que não me querem bem do meu lado. para me dar a mão e ir comigo, me ajudar e me dar forças. Só tenho a agradecer. Um dia após o outro, cheios de graça!
  Sumi dos meus amigos e àqueles que acompanham o blog peço desculpa, mas são tantas coisas e acabo ficando repetitiva...rs... prefiro me retirar. Comicamente tenho recorrido aos estudos para aliviar. Momento em que minha cabeça se enche de Constituição e se esvazia de qualquer outro assunto chato, dores, sentimentos, decisões.
  Espero que estejam todos bem começando um 2010 tudo de bom! O meu ta turbulento, mas para o melhor. E vamô que vamô que a gente chega lá!

Nossa.. Que música! Que letra, que som!

Porque o que falta é um pouco mais de graça e fantasia! Nessa avenida maluca que ando noite e dia tudo se parece com nada, e quero achar o TI que brilha entre todos, não pode ser apenas mais um. Porque quero mais! Brincadeira na madrugada, sorriso na batalha, insensatos e eternos a amar. E quero rosas e palhaços num sorvete numa tarde quente de domingo, e quando acordar cansada, sentir os raios de luz de um sorriso bonito a me lembrar como é lindo o meu dia. Sim! Eu quero muito mais! Não quero apenas dias a passar. Quero café da manhã para o resto do dia, quero ser cuidada como menina, quero cuidar como só eu poderia. Eu quero magia! Pq do contrário é melhor meus momentos só para mim. Deixar o tempo passar ... Aos poucos as coisas estão exatamente em seu lugar, em outro lugar.

Não consigo ocultar minha alma, meus olhos derramam sentimentos guardados e torna impossível exprimir o que não é. Transpassa a impotência. Tem dias em que o sol não sai e quero apenas me recolher numa vontade de estar quieta em seu abraço, escondida e pequena a brincar de faz-de-conta para sempre.
Sinto-me  em um intervalo entre tudo que acontece, com uma brisa delicada a clarear minhas lágrimas e a transformá-las em cócegas.Uma risada tímida me faz lembrar tudo o que sou nessa varanda diante da vida, e me recordo o quanto tudo isso é grande e como é bom saber de mim única e mágica. Já sorrio mesmo triste e o vazio deixado por ti se enche um pouco de mim. Agora já posso continuar, mas a ausência do carinho da voz persiste. Tantas me incomodam...
Aqui, neste cantinho de céu a solidão é amiga de tantos pensamentos tolos, medos e receios, mas também de sonhos, de vontades e desejos...objetivos. O medo leva um pouco de mim, é certo.
Mas ao ver o dia clarear da janela da lua quero muito mais e posso até comemorar. Danem-se as pedras no caminho a importunar, as contorno, subo, derrubo! Sou água, sou rio e me torno muito mais!


"Em meus momentos escuros Em que em mim não há ninguém, E tudo é névoas e muros Quanto a vida dá ou tem, Se, um instante, erguendo a fronte De onde em mim sou aterrado, Vejo o longínquo horizonte Cheio de sol posto ou nado, Revivo, existo, conheço, E, ainda que seja ilusão O exterior em que me esqueço, Nada mais quero nem peço. Entrego-lhe o coração." (Fernando Pessoa)

Um grito por dar!

Saudade da vida naquela cidadezinha que tantos criticam, de na calçada, na brisa da noite quente ficar horas a conversar e a falar sobre nada exatamente, sobre tudo frequentemente. De ir a pé, de tudo ser ali. Encontrar os amigos pela rua, ter a confiança da dona da venda, chegar cedo em casa e as horas em familia parecerem longas e prazerosas. Saudades dos sonhos que nunca iriamos alcançar mas gostávamos de sonhar apenas, imaginar. E daqueles que alcançamos! Dos desejos atingíveis. Sem transito, sem caos...Passam dias, passam anos. Conforta-me a certeza que boa parte estará no mesmo lugar quando aparecer por lá. Sentir Deus mais próximos diante de corações calmos. Havia mil defeitos, mas já não lembro de nenhum...Lembro da brisa, de me sentir livre, das estradas que chegavam rapidamente a todos os lugares, das orações de todos os dias...
Mas crescer também é uma necessidade básica, conquistar, realizar. Voltei, estou aqui. Grande São Paulo que pouco me atrai. Em dias assim a desprezo mais e mais. Caos, acidentes, desastre, colapso total de um sistema que já não tem solução. Cidade inchada, superlotada. Uma luta por um espaço no metro, por uma vaga no trabalho, para ter uma casa para chegar, e para ter o dinheiro que te permite enfrentar as filas para pagar a comida. Um esforço para um sorriso cansado ao filho que lhe espera, o sono pesado aos sons dos carros e a certeza do dia seguinte repetido várias vezes. Às vezes diferente: CAOS! Se tudo isso já não o era. Existem mil beneficios mas agora não me lembro de nenhum!
Amanhã quem sabe lhes conto o contrário, lhes mostro o outro lado, me encanto com a Paulista, com o mercado a meia noite e com... hoje não, hoje espero o sono pesado para não acordar com o lixeiro na madrugada.

2010

E QUE 2010 SEJA O ANO MAIS LINDO DE TODA ESSA VIDA! QUE MUITOS FRUTOS SEJAM COLHIDOS E QUE DEUS ABENÇOE PARA QUE, SEJA COMO FOR, HAJA MUITA PAZ EM MEU CORAÇÃO E NO CORAÇÃO DE TODOS AQUELES QUE EU AMO. qUE SEJA UM ANO TRANQUILO E QUE TENHAMOS MUITA FORÇA PARA IR A LUTA E MUITA ALEGRIA EM CONQUISTAR. PORQUE VAMOS CHEGAR LÁ!
AMANHECEU UM DIA LINDO!!!!!

Uma noite só minha... Amanhã? Sol e paixão.

Quem será? Além daquilo tudo que sei, além daquilo tudo que vêem... Talvez tenha razão.
Num daqueles dias em que nos sentimos apenas um pontinho, pequeno e sem sentido. Impotente. Há 4 dias eu tinha as rédias e agora não sei mais. Talvez agora seja o tempo de retornar a mim. Não sinto vontade de pessoas (de uma é claro), e nem de ir além. Uma sensação estranha me toma como se tivesse perdido alguém querido. Já me preocupei com os meus, como fosse um pressentimento...e por enquanto parece tudo estar bem. Mas me retraio como no momento de entender a perda, de angustia impotente e não sei nem ao menos o que é isso.( Não é estranho como mesmo inconscientemente tendemos a acreditar que um dia reencontraremos aquele que morreu?).

Sensação estranha quando não sabemos desvendar alguma coisa que sentimos. Até onde nos conhecemos?

Pensei numa coisa agora: Há poucas coisas na vida que possamos desejar e que não dependa apenas da gente, dos nossos esforços, dependa do outro. Talvez venha daí a semelhança e esse seja o caminho para desvendar o aperto no peito.

O movimento é constante, o comodismo é o lixo que consome a vida, desistir é para os fracos, mas às vezes é preciso apenas acalmar o passo, parar, entender, filtrar para seguir em frente.

Mais um pensamento do momento: Saborear a vida. Seja lá o que estamos vivendo, se estamos sentindo, estamos degustando e conhecendo e crescendo, seja amargo ou doce. Podia nada acontecer e estaria inerte vazia, oca numa jornada sem sentido algum. Acabo de ler: “ Na pior das hipóteses poderemos novamente recomeçar”. E isso faz da vida grandiosa.

Será que nós perdemos os momentos na vida? Que se não agarrá-los, ou enxergá-los na hora certa o que era para ser vivido passa... ou será que se foi assim realmente não deveria ter sido? Ou volta... Na verdade acho que não "será" nada... é o que escrevemos nessas páginas em branco, questão de atitudes...mas não deixo de me perguntar.

Mas que seja... Hoje quero permitir achar que o mundo se resume ao meu quarto e fingir que não estou nem ai, e não espiar lá fora, não atender ao telefone. Eu, meus livros e pensamentos.

"O amor é uma escultura que se faz sozinha. É uma flor inesperada sem estação do ano para surgir nem para morrer."